я часто засыпаю на мокрой подушке.
когда спрашивают что у тебя болит, а так хочется ответить -душа.
и резко перехватывает ребра и хочется выть от невозможности сказать
и говорить то нечего. и непонятно никому.
я не считаю слезы чем-то постыдным. это не нытье.не общепринятое женское.
это просто отчаяние.
до того, что стучит в ушах
а так больно когда бьют внутри

а я думала так только в бразильских сериалах.
я ушла. без слез и дрожи в голосе. на трясущихся ногах.
под его крик что я не умею решать проблемы словами и что я сама сейчас делаю последний шаг.
а я просто открыла дверь его квартиры, отстегнула ключи от своего брелка и шагнула.
потому что я знаю-что умею словами, потому что знаю что может и последний, но больше не могу.
и сразу как-то пусто. но я знаю-что это временно. временно пусто.
и это только пока хочется выть и лезть на стену. и писать об этом тут. потому что говорить-больно.
потому что когда надо будет выйти из дома- надо будет улыбаться.
мне сказали что я заебала.
я уходила со словами - как отзаебу-звони.
когда я закрывала дверь услашала- не позвоню.
the end.

Обновлялся 03-03-09.
Моя жизнь течет, наверно-даже бежит. И я не успеваю следить за тем, как меняются обстоятельства, люди, эмоции, чувства.
Мои в последнее время частые, невидимые за улыбкой слезы сменяются приятными моментами или же не моим, но настоящим счастьем.
1. позавчера я отдала свою девочку в хорошие руки. она-лучшие, я в этом уверена. 20 июня родилась семья, и я знаю, что они всегда будут крепко держаться друг за друга.
2. началось НАШЕ долгожданное лето. И вот что я поняла- никогда не следует ждать чего то заблаговременно. Это не оправдывается
3.по-прежнему я люблю. каждой своей частичкой. Но теперь я знаю- огонь всегда угасает. И иногда не остается даже искр. Он затухает из-за того, что один из 2 костровых забывает подбросить дрова. Это тяжело ощущать. От этого хочется скрыться. Это хочется поменять. Хотя не, не поменять- вернуть. Я скучаю по постоянным улыбкам. Я хочу чувствовать тот же трепет. Я хочу вернуть те дни, когда меня не отпускали от себя.
Когда так сильно любишь человека, когда открываешься ему, когда желаешь счастья только ему-он меняется. Ты-нет. Я не в силах это изменить. Я сделала много ошибок и сама виновата. Я люблю его и он меня тоже. Но он-по другому. И с каждым днем становится все страшнее-что дальше будет? Мне больно. Честно. Каждый день мне больно. Каждый день меня ранят и не видят своего оружия, и не хотят это понимать.Я скучаю по НАШЕМУ прошлому. Сейчас есть-совместно живущие Я и ОН. Не мы.
Мое счастье-кончилось. Я не несчастный человек. Я просто- не счатсливая. Не как раньше. Мне кажется, мы сломались раньше времени.

больше всего на свете.
со страхом в голосе и мыслях-хочу,чтобы навсегда.
люблю.

( М.Л.М. )

одним всего лишь словом я перекопала тропу по которой так долго шагала.
всего лишь потому что я боюсь. обидеть. и поменять свою жизнь.

Jill Greenberg.



Смотреть больше тут http://www.manipulator.com/

мои ноги на твоих коленях, твой молочный запах и мой задорный смех.
как я это люблю любила.
я никогда это не верну.

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?

Светик: Окном... окном ошибся, сука

и вот-осенью я конечно улыбаюсь и сгребаю в охапку желтые литья. Но-я влюбляюсь только в мудаков(с) ( моя осень тут. ) з.ы. на фото-не мудаки. на фото-друзья. (К слову.)

ни разу в жизни я не испытывала такой боли как сегодня. боли, от которой теряешь сознание. боли, от которой тебя тошнит. я скидывала с полок предметы в поисках обезболивающего. я ползала, потому что не могла ходить и забиваясь в угол подтягивая под себя коленки я кусала кулак чтобы не орать. у меня затекали ноги от коленок и выше, а что было с моими частями тела "от пупка до локтя" я даже передать не могу.я пила таблетки и сразу выб***ла их. я стирала со лба холодный пот и не могла попасть на кнопки телефона чтобы позвонить. сожрав ещё 2 таблетки кетанова и заставив их остаться во мне я легла на диван, телефон выпал из моих рук, на этом я уснула.

а вот сейчас я хотя бы уже могу думать и нажимать на кнопки.
мораль- я завтра же еду и покупаю себе пальто. длинное. чтобы закрывало все причинные места. и каждый раз одеваясь зимой я буду теперь заправлять майку в трусы!

С бутылкой вина на двоих из горла мы сидели на набережной, вытирали мне сопли и потом хохотали.Наверно дружба между М и Ж существует, если М и Ж уже претендовали на больше, но им не понравилось. я рада что ты есть после всего и что ты есть так, как сейчас.

Да, и вот, забыла. billy_bob13 наверно в этом то и вся твоя сущность)

щелкали вспышки, а я улыбалась.именно в этот момент.
Look!

я поглощаю (иначе не скажешь) чай. и я тяну сигареты. мне больше ничего не хочется. разве что кленовых листьев взамен ушедшему лету

Нехитрым образом проследив по фотографиям за тем, что самой важной моей составляющей являются щеки - я решила не жрать. День первый.

я-в салоне автомобиля. сзади. прямо за водителем. водитель-мой папа. справа от него- моя мама. рядом со мной-мужчина. Такой, каким только может быть молодой мужчина. Лет 30ти. С темными волосами. И худым лицом. В сером костюме. Очень дорогом. Очень красивый 30тилетний молодой мужчина- рядом. на одном сидении. Папа-за рулем. Мама- курит. Мы едем по высокой эстакаде, проезжая высотки на уровне 20 этажа. Этот мужчина шепчет мне на ухо. Что нам надо выйти. Пытается обнять меня. Дотронуться до меня. Я сторонюсь. Потому что это ахуено приятно, страшно, боязно и стыдно. За рулем-мой папа. Он останавливает машину на алее. Аллея- вся в листьях- время года-осень. Эти листья- золотые. Я- молодая. Он-в сером костюме, говорит что я ему нужна. А я его хочу, но я молодая. ему 30. и я ему не верю. я его боюсь.
я- в большом доме, где полно людей. я понимаю что прошло много времени. Эти люди-все- подходят ко мне и говорят что я ему нужна. Этот дом- влиятельного человека. Я- там обитаю. Больше у меня ничего нет. Эти люди-постоянно твердят мне одно и то же. Я вижу себя в зеркало- я старше, я красивее, я очень там красивая, и у меня на скулах- персиковые румяна. Тонким слоем. Он заходит. В белой рубашке и легких черных брюках. И опять -мне на ухо, срываясь на крик. Я-боюсь. И я-не верю. Он уходит. И хлопает дверь.
я-на веранде под небольшим навесом. кругом- какие-то цветы. я ни с чем. вокруг-никого нет.и сильный-сильный ветер. и мелкий дождь. и заходит он. и ненавидит меня. за что я не верила. а я его люблю. плачу, хватаюсь, тянусь руками, прошу дать мне 5 минут, пытаюсь поцеловать. целую. и чувствую. он-отвечает. а потом- отворачивается и уходит. и все люди смеются надо мной.Потому что я ни с чем. Одна. На пахнущей цветами веранде под мелким дождем. Я иду в свой/его дом. Там пусто. Там-стены. И там-собака. Одна большая собака. И больше-ничего.

я решила просто ни очем не думать.т к не думая-проще.
я решила просто посылать всех нахуй. т к так - меньше людей вокруг
я знаю как мне жить. и мне срать что думают другие.
ассоциативно - сигареты, золотые листья, дождевые капли, маслянные лужи, мокрые ноги, соленые щеки, чай.
эта осень- меланхолия.
эта осень- мой мир.
этой осенью- я одинока.

мы совсем еще не снова вместе